Руководство по выживанию

Скрытые таланты*
• они танцуют на всех праздничных мероприятиях;
• они танцуют только тогда, когда им этого хочется;
• они танцуют неплохо.

Попрыгуньи
• они обязательно танцуют под каж­дую песню без исключения;
• они дрыгают ногами и машут руками;
• они постоянно толкаются во время танцев.

*Любопытно, что на видео­кассете с записью свадь­бы вы их не увидите. Хотя они хорошо танцу­ют» но, к сожалению, для операторов совершенно не интересны по сравнению с профи и попрыгуньями. Ну что ж, все в этом ми­ре основано на лжи и не­правде! И почему тогда со скрытыми талантами должно быть иначе?

ТЕСТ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ

Искренне ответьте на вопросы выбрав ответ а) или б).
Вы свидетель на свадьбе своего лучшего друга. Вы заказываете:
а) Dancing Queen.
б) «Ода радости».
Ты попала на свадьбу подруги через день после того, как тебя бросил твой бойфренд. Ты просишь исполнить:
а) I will always love you.
б) «Болеро».
В полупьяном состоянии на свадьбе вы вспомнили о своей первой любви. Просите исполнить:
а) Yesterday.
б) «К Элизе».
Результаты тестирования
1. Наш детектор лжи сломался! Он был настроен исключительно на ответы, связанные с народными песнями.
2. Вы ничего не выбрали из-за отсутствия народных песен в перечне. Спасибо! Наш детектор лжи уцелел. Неизвестно, как на ваши просьбы отреагировали другие гости. Надеемся, вы остались целы и невредимы.


МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ ?
Как вы можете изменить мир, если вы не в состоянии... ...сменить пластинку! Берегите свой слух и поэтому...
...решительно скажите «нет» музыке, которая вам не нравится!

КТО ИГРАЕТ НА ТРУБЕ?

«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба...» Но какая свадьба без живой музы­ки?! Без до блеска начищенных труб, электрогитар и огромных барабанов, без профессиональных музыкантов, отыгравших уже на десятках свадеб и отлично знающих предпочтения гос­тей?
Но это вовсе не значит, что ваша свадьба должна сопровождаться те­ми же песнями, что звучали на других свадьбах. Если у вас и ваших гостей имеются особые музыкальные пред­почтения, то обязательно попросите учесть это. Определите последова­тельность песен, заранее обговорите, сколько времени оркестр или ансамбль будет играть, и какие песни станет ис­полнять на бис.
До свадьбы прослушайте ансамбль прямо в том помещении, где будет проходить торжество. Даже в слу­чае небольшого репертуара оркестра гости по­лучат огромное удовольствие.
После обильных возлияний им, кажет­ся, все равно, играет ли оркестр оди­наковые мелодии или разные. Главное, чтобы играли!
К счастью, все когда-нибудь заканчи­вается, и это относится и к живой му­зыке. Когда становится ясно, что кар­маны гостей опустели, руководитель ансамбля дает команду «на выход» остальным музыкантам. Если вы не гость на свадьбе («гостям хорошо, они могут уйти, когда хотят»), то есть вам пришлось и эту пытку выдержать до конца, вам останется только вздохнуть с облегчением. Итак, свадьба закончилась. Слава богу, и это мы выдержали...


ЦЕЛЬ ОРКЕСТРА НА СВАДЬБЕ:
довести до кондиции полупьяных гостей; уложить под стол пьяных гостей; смутить идиотов; сделать пьяными трезвых; порадовать глухих; прогнать со свадьбы нормальных.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ
Если вам не нравится... ...какая-то музыка... ...не слушайте ее!

А ЧТО ПОТОМ?

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ БРАКА

Новоиспеченная супруга быстрым движением расстегивает свадебное платье, которое спадает к ее ногам. Белые туфельки на высоких каблуках летят в разные углы комна­ты. Белые чулки с красивыми подвязками рвутся под ног­тями, и, наконец, снимаются. В это время новоиспеченный муж сбрасывает пиджак и с облегчением развязывает галс­тук. Одной рукой он вытаскивает ремень из брюк, а дру­гой расстегивает пуговицы на рубашке... Нет, нет, дорогие читатели... Это не сцена страсти пер­вой брачной ночи. В принципе понятия «первой брачной ночи» давно не существует, ведь до брака были уже и первая, и вторая, да и все последующие ночи. В нашем случае налицо измученные после свадьбы новобрачные, которые в три часа ночи страстно желают как можно ско­рее добраться до кровати.

Новоиспеченная супруга:
Это самый счастливый момент в мо ей жизни! Я вижу кровать!
Новоиспеченный муж (прыгает в кровать):
Наконец-то!
Новоиспеченная супруга (старает­ся лечь поближе к мужу):
Толенька, у тебя тоже шумит в голове?
Новоиспеченный муж: Хр-р-р!

Вот и все о столь памятной первой брачной ночи! А на следующее, утро...

Она: Толечка, ты спишь?
Он: Нет... А ты?
Она: Давай, вставай, уже полвторого! Ты помнишь, что к нам сегодня в два часа дня приезжают родители?
Он: Да мне по фигу! У меня все болит, я не могу встать.
Она: (Плачет.)
Он (открывает один глаз): Ты че­го?
Она (плача): Ничего... так... от счастья...
Он (накрывается с головой): Ненормальная...
Она: Толечка, а ты меня любишь?
Он (из-под одеяла): Блин, какая любовь? Ты моя жена!
Она (встает): Нахал! Я пойду пить кофе без тебя.
Он (вытаскивает руку из-под одея­ла и тянет жену назад): Ну ты куда собралась?
Она: Не надо... ты чего... эй, сей­час все придут...
Он: Ну и что?!
Она: Не успеем... не надо...

Звонок в дверь.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ
Если вы не стесняетесь показывать свою любовь... ...каждый день для вас... ...станет первой брачной ночью!

ДАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБЫ НЕ СМОТРЯТ

Сколько красивой упаковки и разноцветных ленточек в одной комнате! Перед вами куча подарков, которые так и ждут, чтобы вы их открыли и обрадовались! Вы чувствуете себя прекрасно, словно ребенок, которо­му какой-то рассеянный Дед Мороз по ошибке подарил игрушки, предназначавшиеся всем городским ребятам. С чего начать? Со списка гостей, конечно! Подарочная комиссия передала вам аккуратно составленные списки подарков, гостей и конвертов. Итак, вы наслаждае­тесь...

Он (читает список): Под первым номером Иванов! 18 тысяч рублей!
Она: Лучше я буду читать номер с конверта или подарка, а ты будешь отмечать в списке.
Он: Ну давай.
Брат-наблюдатель: Вот так-то! Женщина всегда права...
Она: Начинаем с подарков. Номер 17
Он: Немовы!
Она (открывает подарок): Ух ты, какая красивая настольная лампа!
Она: Номер 63!
Он: Савичев Борис!
Она: Дядя Боря — миксер!
Брат-наблюдатель: 21! Да брось ты этот миксер! Давайте деньги считать!
Он: Патрикеев! Это наш сосед.
Она (считает деньги): Три тысячи пятьдесят рублей.
Она: Номер 64!
Он: Меркулов Володя.
Она: Опять миксер!
Брат-наблюдатель: Твои, Люда, кажется, сговорились между собой...
 

<<< Назад | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | Дальше >>>